Premio "O Maior Tuga de Sempre" vai para SALAZAR

Foi com enorme surpresa que o Halibutoral assistiu á eleição de Salazar como o maior português de sempre …

Ora bem… lá que o gajo é o maior não há divida… também não se põe em causa que Salazar seja superior a qualquer um dos restantes concorrentes porque nunca nos cruzamos com eles. Aliás, Salazar foi um senhor porque, sozinho fodeu um país inteiro em 3 tempos. Qualquer um de nós poderia tentar dar cabo do país. Peguem, por exemplo, numa picareta e tentem derrubar algo ou tentem produzir uma bomba e arrebentar com meio país…. Será de certa forma difícil porque requer muito trabalho e alguma habilidade. É este o fundamento para que Salazar seja o maior… Fodeu tudo e todos num fininho!

Salazar é sem duvida o melhor… Arrasou com o país inteiro… Deixou o povo nas lonas e arrumou com todos os que tinham espírito vermelho (=comunistas) e limitava-se a prender quem era da “concorrência”. Contudo, ainda fez algo de bom. Produziu estradas… Melhor… Pôs os presos a espalhar alcatrão. Censurou tudo o que cantava mais alto que um pardal quer fosse na TV, Rádio ou Imprensa escrita.

Resta ainda acrscentar que Salazar ordenou ás tropas que embarcassem para proteger o que era nosso, ou seja... tomar posse do que era dos "pretos" á força e sem qualquer respeito. Alguns vieram de lá loucos, outros sem sacos pretos,a maioria sem membros e alguns ainda por lá ficaram enterrados.

Não podemos deixar de esquecer essas grandes obras de sua co-autoria que é o Cristo Rei e a Ponte 25 de Abril antigamente com o seu nome, que servem a cidade de Lisboa porque o resto, á vista de Salazar, era paisagem. É ainda de salientar que, quem votou nele, foi educado nas centenas de escola primárias que outrora apresentavam nas salas de aulas gravuras de Salazar e de Jesus Cristo.

Ora… Cristo não queria mas foi parar á cruz. Hoje todos nos vergamos sobre ele por pena e compaixão. Salazar esteve também nas paredes escolares e agora é o grande.

Aqui dá-se uma troca de papeis… Deveria ser Cristo a ser eleito como o maior de todos os tempos enquanto que Salazar era cravado na cruz de braços abertos. Aí sim… Era ver igrejas cheias com crentes de joelhos a agradecer por ter sito Salazar crucificado vivo. Então não foram eleger Salazar com o maior… Maior quê pá?... Chulo, Vigaria e Fascista, e ainda, Opositor da Liberdade e retardador do Povo.

Agora será melhor aprovar em Parlamento um decreto-lei para que esses 41% de Tugas que votaram nele fiquem privados de televisão livre, rádio isento, isqueiro no bolso sem licenças, convívio livre e sem PIDE à escuta, voto livre e democrático e com mais do que um copo de sede e um prato de fome sobre a mesa.

Quem votou no Salazar que meta o orgulho português ás costas e que vá a Fátima a pé e purifique a alma.

Será que se existisse um programa nos EUA do mesmo formato com o nome “Os Maiores Americanos de Sempre” seria o eleito Bin Laden com 41% dos votos?

A vida dificil do Chato Púbico

Trago-vos hoje um tema importante e que necessita de ser debatido aos olhos experientes do HalibutOral. Trago-vos, portanto, a avaliação psicológica do jovem que vive proximo das entranhas do vosso corpo, agarrado a um pêlo, sujeito a cair e a ser deixado ao abandono no fôrro de umas cuecas ou pior, se co-habitar dentro de um par de cuecas fio-dental, cair ao deus dará na rua, abandonado e sujeito a um qualquer cão ou gato de rua.

Senão vejam, o chato tem uma vida chata. Vive nas cuecas, agarrado a um par de colhões, sim colhões... agora cá tim-tins... ovas... túbaros... tomates.. etc. SÃO COLHÕES e mais nada!

Era, continuando, agarrado ao pêlo, ao sabor do vento, sujeito a cair e ser levado pelo vento. Para não falar que, actualmente, os jovens depilam-se mas esquecendo essa especie em vias de extinção. Portanto, ponham-se no lugar de um chato. Estás na boa, dentro da cama e, quando a vossa dona/dono volta, depois de um banho seguido de uma depilação genital feita sem qualquer controlo, sobram apenas uns palmos de pele onde outrora havia um aconchego e doce lar para voces e agora apenas encontram uma miniatura da pista principal da OTA.

O chato que para alem de cego, de certeza que não cheira senão punha-se nas putas, vês-se agora abandonado e sem lar. Então, diambula pelo corpo á procura de um novo abrigo. Ora, depara-se com barba ou cabelo. Portanto, apenas dispõe da face como paisagem na sua janela do lar onde vai estar sujeito ás condições atmosféricas á força sem qualquer dó nem piedade.

Portanto, deixo-vos com a preocupação de proteger essa espécie em vias de extinção "O chato púbico". Aqui o pessoal até gosta de passarinha rapada e de colhões ao léu e defendemos o lema "Shaved Pussy - RESPECT!" desse grande icone da gandulagem que é o Ali G mas temos que preservar esta espécie.

Vale a pena pensar nisto!

Encomenda no MacDonald's nos States!

Aqui está uma forma interessante de encomendar produtos no MacDrive dessa grande cadeia de restaurantes de fastfood que apenas serve refeições saudáveis pela módica quantia de 4 euritos e que são o delírio de qualquer shaved pussy no nosso tugal.



Aconselha-se a visualização acompanhado por Tradutores de Inglês :D

Para quem "adora McDonald's" deixo-vos um rap tambem dos States onde o jovem diz alto e bom som que "I Love McDonald's".

Senhores Moínas

Antes de mais venho justificar a minha ausência. Estive ausente para avaliar a veracidade deste artigo que hoje publico... Trata-se de um assunto sério e que requere uma avaliação prudente e uma análise técnica!

Ora, trata-se de avaliar duas fotos que foram enviadas á minha pessoa.



Nestas fotos, 2 jovens fazem-se passar por Móinas. Sim... Fazem-se passar porque se fossem realmente, deveriam de apresentar um farfalhudo bigote ao estilo 60's e uma acumulação excessiva de matéria morta bem como um reservatório de sumo de cevada. Todos nós já fomos interpolados por esses grandes senhores que se apresentam com uma barriga que mais parece a proa de uma traineira e com um bigode grande e farfalhudo em grande estilo.
É ainda de salientar que apresentam-se num veiculo que não é, nem de perto, nem de longe semelhante ao da instituição que representam. Conta-se ainda o pormenor de, um destes especies móina apresentar-se aos transeuntes erguido no veiculo sem austentar o cinto de segurança.

Ora, analisamos e constatamos que são fotos reais e que estes jovens estão a... como se costuma dizer... a abuzar da sorte... Se qualquer um de nós de fizesse passear pelas estradas no nosso tugal num EOS novinho em folha, sem cinto e erguido para avacalhar com umas jovens, de certo que seriamos "enrrabados" a sangue frio porque estes senhores não brincam!
Pois, aqui está a prova de como estes senhores andam bem calçados e depois queixam-se que não dispoem de condições para trabalhar. Portanto, vamos qualquer dia ser multados por estes senhores montados no belo do Ferrari ou do Porsche.

É nestes investimentos que é gasto o nosso dinheiro... Já agora, é melhor o sr Ministro oferecer tambem um bronzeador solar e um toalha porque nunca se sabe se, á beira de uma auto estrada deste nosso tugal, estes senhores aproveitam para descansar um pouco...

Give me a strawberry girl 4 taste in my dzrt

Ora, ao que parece, temos hospitalizada uma jovem promissora que se auto intitula de “moranguinha”. Bem, lá que ela esteja bem num hospital, não vamos discutir.
Cabe-nos, como avaliadores, estudar essa personagem de uma famosa série de televisão. Alguns dos nossos leitores dirão: “série de televisão não, é uma telenovela”, e é aí que vos digo: “Meus caros, série sim porque é infindável e não é direccionada para as velhotas que estão a fazer croché nem tricô”.
Voltemos ao assunto principal, a “moranguinha”.
Essa jovem, ao que parece, foi hospitalizada com uma infecção pulmonar aguda! Essa querida a quem meio Portugal era capaz de comer o dito morango, faz de adolescente inocente e paralelamente de freira. Como todos sabemos, estes papéis são difíceis e bastantes semelhantes, logo, requerem bastante prática bem como o uso de artifícios televisivos bastante elaborados. Ora, esta jovem, hospitalizada viu-se reduzida á insignificância. A cadeia de televisão onde a “moranguita” representa; não queremos dizer o nome mas que começa por T, acaba por I e pelo meio tem a letra V; aproveitou para informar os fans de 15 em 15 minutos que a jovem está bem de saúde e que estava pronta para sair do hospital. Este tipo de informação é indispensável e mantêm um país informado o que, opinando, se manifesta a necessidade eminente de criar blocos informativos para esclarecer os fans deste Portugal. Por exemplo, como está o Zé Cid na Cabana? Já lhe implantaram o olho? Isso sim, seria informar a população nacional dos problemas que afectam todos nós!
Então, o canal 3 já prometeu criar blocos informativos, não de 15 em 15 minutos mas, inovando, de 13 em 13 minutos para acompanhar as operações de remoção dos 12 quistos anais com 5cm de diâmetro que a Floribela acondiciona no seu traseiro. Fonte próxima do Francisco Penim, informou-nos que acompanharão diariamente e, estarao on-line webcams que, em tempo real, mostrarão o decorrer das operações de remoção dos quistos anais.
O que a concorrência faz… É graças a ela que estamos esclarecidos e informados convenientemente para a actualidade no mundo que nos rodeia…

PS: Já agora, “Morangos com Açúcar”? – Porque não “Amêijoas com molho de Ostras”. É que com tanta menina jovem e louca o nome era sugestivo! Fica aqui a proposta…
Já agora, lançem essa moranguita de pernas abertas aqui contra a minha árvore de natal que eu dou-lhe uma lambada e faço dela um helicóptero.

Os Maiores Portugueses de Sempre

Com este artigo de pouco ou nenhum interesse cultural, dou inicio a minha participação neste projecto de importância nacional,ou nem por isso,que se pretende revolucionar a mente deste país.
Pois bem...Que raio de história vem agora a ser esta de eleger os 10 maiores tugas de sempre???Não há mais nada para fazer??pelos vistos não..Mas falemos então dessa lista dos 10 mais da nação.Porque não constam o grande..o THE MAN...ZÉ ZÉ Camarinha,O Conan,esse homem rã que tantas saudades deixou...A grandiosa Abelha Maia...a sempre sensual Vaca Cornélia...
Peço desculpa aos portistas que eventualmente vejam este Blog...mas o Pinto da Costa????Realmente ele é um senhor..transforma putas em escritoras:)
Está na hora de dar lugar ao meu comparsa neste feito cultural que é o HALIBUTORAL, mas não sem antes deixar aqui um desafio..Eleger os dez maiores cromos de Portugal! Deixem os vossos escolhidos no Blog,faremos a eleição em breve!
Um abraço e até ao meu retorno
L.M.

Origem do nome “Halibut Oral”

Como diria esse grande filósofo Jack – O Estripador, os assuntos tratam-se ás partes para facilitar a sua resolução. Então, vamos analisar este conjunto de belos termos individualmente.

Halibut: é talvez o produto farmacêutico com mais absorção pelo mercado visto, tratar de assaduras ao nível ANAL. Portanto, satisfaz um mercado de jovens que exploram o seu corpo na sua intimidade pessoal com os seus objectos mais perfurantes que encontram pelo lar e reduz a insignificância as dores de transportar diariamente o cú cagado ao usar fraldas descartáveis para acondicionar tanta merda diária.
Então, este produto, que passo a publicidade, satisfaz jovens sexualmente loucos e bebés cagões que ficam com o traseiro frito. Resta ainda mencionar que, nesse grande mercado surgem por vezes os jovens rabichas que passam dias no calor a abafar a palhinha com a sua bunda quente e que, encontram no Halibut o resfriar das sensações fortes que, nem minha opinião, deviam suportá-las para o resto da vida em paralelo com caganeiras infernais para retirarem lições sobre a razão da existência do cú e qual a sua função.
Ora, portanto, temos ainda a palavra ORAL. Oral significa pela via da oralidade... resumindo e baralhando, pela boca acima. Então, este termo surge desde os primórdios da nossa natureza em que nascemos e, via oral, mamamos como uns loucos nas mamocas rijas e firmes das nossas mamãs. É desses momentos que relembramos e mantemos a desesperada procura de substitutos á mama. Passamos a mamar na chupeta, posteriormente nos dedos e, passados alguns anos, uns mamam aqui e ali enquanto que outros mamam apenas na sua esposa. Contudo, é de realçar que a actividade de mamar torna-se profundamente louca como se não houvesse amanha quando encontramos amigos que se lançam nos 30 e mais anos e continuam a mamar na bela da teta. Ora, para mamar na “bela” da teta é indispensável um exemplar feminino que disponha do par mamário avantajado bem e que nós estejamos á vontade para fazer o tal ORAL nesses seios.
Portanto, como a soma das partes faz o todo, o nome deste blog “Halibut Oral” surge da junção entre a magnifica pomada anal para as assaduras e a crescente imagem mental que detenho de um belo peito a necessidade de ser acondicionado e explorado pela língua.

O inicio da saga Halibut Oral

Decorria portanto o dia 21 de Janeiro de 2007 quando foi posta em pratica a ideia que já durava á alguns anos de criar um blog infame e completamente desinteressante.
Essa ideia que alguns chamariam de louca ou simplesmente parva foi iniciada as 17:30 por um dos fundadores enquanto que o outro estava "on fire" algures á sombra do grandioso castelo de Palmela...
Portanto, aqui vai falar-se de tudo um pouco desde o mais infimo e insignificante pedaço de papel higiénico de 10cm por 10cm até ao magnifico e monstruoso marcápio das baleias...
Está em aberto este grande livro onde, sempre que possivel estarão presentes ANALises interessantes (ou não) sobre a actualidade.
Não quero deixar esta mensagem de abertura sem referir que, se algo é bom, porque não partilhar com os amigos mais chegados?. Portanto, venham de lá essas irmãs solteiras que a malta é jovem e tem sangue na guelra para cuspir pelo lombo que, de 4 e á canzana, se comem que é um mimo.